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37

本日2013年11月20日をもって37歳となりました。

今思い返せば、ろくな仕事にも就かず、心は病み、彼女もいないという……
若いころの僕にはとても想像の出来なかった現状です。

若いころの僕はただなんとなく、漫然と生きていれば人間それなりのレールに乗っかって、それなりの人生でそれなりに暮らしていけるものだと思っていました。
そして、そんな人生に不満など無くて、ただ漫然と一生を終える。
僕の人生はそんなもんだろうと思っていたし、思い描いてたそんな人生に不満なんかありませんでした。
まあ、実際の人生は人並み以上の努力をしなければそれなりのレールにさえ乗っかることができないものだったわけですが(笑)

そして段々人生捻くれた方向に向かって気がついたら病気になっていました。

いつから病気だったのだろう?と、たまに自分の人生を振り返ったりしてみます。
パニック障害を発症して本気で働けなくなったのは震災後、警備会社に努めてからだというのは間違いありません。
けど、うつはいつから?
考えると、仙台で警備員をやっていた頃から異常なくらいの浮き沈みが会ったことを考えると、その頃には既にうつになっていたのかもしれません。
もちろん、過去に遡って昔の自分を心療内科に連れて行くことなんてできませんから、あくまで想像にすぎないのですが……
病気になったこと、仕事に就けないこと、親元から独立できないこと、その他諸々ありますが、意外にも僕は病気になったことを悔やんだり、恨んでなかったりしています。
もちろん、パニック障害と分かった当初は「なんで自分が」なんて思いに駆られたこともあります。
これでもどちらかと言うと根性論に依る部分が多いタイプなので「心の病」というものを認めない「甘えだ」と思う傾向があったからだと思います。
しかし、薬で症状が緩和され、時間とともにだいぶ通常の暮らしができるようになってくると、そういう偏見も薄れていき「これはこういうものなのだ」と思うことができるようになりました。
まあ、これは通常に戻れなくなった自分の対外的ないいわけなのかもしれません(笑)

病院に通い、デイケアに通い、そうこうしているうちに仲の良い人ができて、いろんな夢や構想を語り合ったりするようにもなりました。

この手の病気になると、仕事に対して考えることは共通するものがあるらしく「心の病を抱える人が働ける職場を作りたい」なんて考えるようになるようです。
結局それが出来る手段はなにか?なんて話になると「自分で起業するのが一番早い」なんて考えに到達するわけですが、起業しようにも、何をする会社を興せるのかうまくまとめられず、結局は夢物語になることが多いのですが……

こういう時に手に職があったり、営業経験がある人なんかはそれが強みになるのかもしれません。
手に職があればそれを基に起業すればいいし、営業経験があれば、何らかの仕事を取ってきてそこから起業することだってできるでしょう。
けど、僕は手に職もないし、営業やらの経験もないしがない元警備員です。
自分の強みを見つけるどころか、見つけて掘り起こすだけの強みを持っていないのです。

だから起業なんて夢物語。
少なくとも今は……

まだ完調に戻ったとは言い難い現在ですが、ひとまず僕は職を探すことに専念したいと思います。
本来だったら「選ばなければ職はある」の言葉通り、求人の数だけ職はあるのでしょう。
でも、体のことを考えるとある程度選ばざるをえない状況になっているのも事実です。
この折り合いの付け方が難しいところで、また折り合いを付けたとしても先方が雇ってくれる保証もないわけなので、なかなか難しいところです。


いつも周りと比べて十年遅れで動き出す僕の時間。
僕の37歳はこうして始まります。
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テーマ : 日記
ジャンル : 心と身体

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